Depois de estar com você, de sentir teu cheiro, tua pele, encostar a mão no seu rosto, ouvir coisas banais, enroscar meus dedos em seus cabelos, enfim, de sentir você, eu tenho, tive e sempre terei absoluta certeza de que eu não quero que você saia da minha rotina. Permaneça sempre, por favor.

Que vontade de falar sobre você, mas nao me permito sentir isso e nem ao menos pensar nisso. Nao mais.
 Voce revolucionou meu pensar, meu querer, depois de tantos anos numa rotina desagradável do mesmo sentir. Sei lá, quem diria que você - justo você - me faria sentir tão bem com uma unica e platonica presença, a sua.
Não me permitiu escrever sobre você, e agora quem não me permite sou eu.
Não me permito meus pensamentos, sua presença, sua amizade. Não me permito mais você.
E que assim seja melhor pra nós, ou pelo menos que seja a coisa certa.

"Que mulher não seria digna de uma camisa de força ao ver que o homem que ela ama é o maior de todos os homens por dentro, mas insiste em ser um idiota, cercado de coisas, palavras, músicas, lugares e pessoas idiotas, por fora?"

"Bom dia, bom dia, bom dia. Hoje eu estou tão feliz. bom dia bom dia, bom dia, meu coração é quem diz."

"Quero acordar do seu lado num domingo de manhã e saber que não temos hora para sair da cama. E, depois, ir tomar café na padaria e ler o jornal com você. Quero ouvir você me contar sobre o trabalho e falar detalhadamente de pessoas que eu não conheço, e nem vou conhecer, como se fossem meus velhos amigos. Quero ver você me olhar entre um gole de café e outro, sem nada para dizer, e apenas sorrir antes de voltar a folhear o caderno de cultura. Quero a sua mão no meu cabelo, dentro do carro, no caminho do seu apartamento. Quero deitar no sofá e ver você cuidar das plantas, escolher a playlist no ipod e dobrar, daquele seu jeito metódico e perfeccionista, as roupas esquecidas em cima da cama.

E que, sem mais nem menos, você desista da arrumação, me jogue sobre a bagunça, me beije e me abrace como nunca fez antes com outra pessoa. E que pergunte se eu quero ver um DVD mais tarde. Quero tomar uma taça de vinho no fim do dia e deitar do seu lado na rede, olhando a lua e ouvindo você me contar histórias do passado. Quero escutar você falar do futuro e sonhar com minha imagem nele, mesmo sabendo que eu provavelmente não estarei lá. Quero que você ignore a improbabilidade da nossa jornada e fale da casa que teremos no campo. Quero que você a descreva em detalhes, que fale do jardim que construiremos, e dos cachorros que compraremos. E que faça tudo isso enquanto passa a mão nas minhas costas e me beija o rosto. Quero que você nunca perca de vista a música da sua existência, e que me prometa ter entendido que a felicidade não é um destino, mas a viagem. E que, por isso, teremos sido felizes pelos vários domingos na cama e pelos sonhos que compartilhamos enquanto olhávamos a lua.

Que você acredite que não me deve nada simplesmente porque os amores mais puros não entendem dívida, nem mágoa, nem arrependimento. Então, que não se arrependa. Da gente. Do que fomos. De tudo o que vivemos. Que você me guarde na memória, mais do que nas fotos. Que termine com a sensação de ter me degustado por completo, mas como quem sai da mesa antes da sobremesa: com a impressão que poderia ter se fartado um pouco mais. E que, até o último dia da sua vida, você espalhe delicadamente a nossa história, para poucos ouvintes, como se ela tivesse sido a mais bela história de amor da sua vida. E que uma parte de você acredite que ela foi, de fato, a mais bela história de amor da sua vida. Que você nunca mais deixe de pensar em mim quando for a Londres, escutar Dream’ Bout Me ou ler Nick Hornby. E, por fim, que você continue a dançar na sala. Para sempre. Mesmo quando eu não estiver mais olhando."



Autoria desconhecida. 

Digam, falem, cuspam o quanto quiserem...

Eu não me importo, eu me acho mesmo. Não me importa o que você, fulano ou beltrano vai dizer. Porque eu sei que posso me achar. Se não tivesse certeza, se não fosse convicta a minha opinião que eu posso me achar, eu não me acharia. Porque eu gosto mesmo é da certeza, da segurança. E eu sou muito segura mesmo, e me acho. E é tão bom poder se achar uma mulher (sim, mulher) poderosa. Eu desabrochei, me transformei, desenrolei de vez.

Também, meu filho, o que você queria?  Depois de tudo (e não quero mais falar sobre isso), vamos resumir assim: depois de ter amado um coração do mundo moderno, frio, que não ama,* eu desencantei. E você sabia que esse é o grande primeiro passo pra viver bem? Enfrentar a vida do jeito que ela é mesmo, aceitar as coisas como realmente são. Nem todo mundo vai te amar do jeito que você é, e quer saber? São esses que te amam de verdade. Quem acha que já ta bom, que você precisa ser apenas aquilo que já é, não te ama. Quem te ama quer te ver ir alem, quer te ver progredir sempre. Mas quem te ama também te aceita. Aceita o fato de você não querer ser assim ou assado, ou não querer ser igual a todo mundo, te aceita mesmo você não dando tanto valor ao que pra outras pessoas é essencial.

Agora você entende porque eu me acho? Você entendeu NE, que eu não me acho poderosa porque me acho bonita, ou gostosa, ou inteligente. Nada disso. Quem me conhece sabe disso. Eu me acho P.O.D.E.R.O.S.A porque eu ainda consigo sentir amor depois de tudo.* E com as pessoas que eu conheço eu aprendo, e quero continuar aprendendo. Eu escolho as pessoas pra amar, e se essas não querem meu amor, eu guardo, tranco no quartinho dos fundos, como já fiz várias vezes. E pra todas as pessoas que foram atrozes comigo ai vai o meu “seja feliz, mas bem longe de mim” todo sincero, que vem de dentro pra fora com todo gás. Porque além de saber guardar amor, infelizmente também sei guardar rancor.

Faz tempo que eu procuro uma definição pra você. Um dia já disse que você era o homem da minha, cheguei até a dizer que era a razão do meu viver (trágico, mas ta no meu fotolog), que era especial, e que eu te amava. Mas nada, e é absolutamente nada te define melhor do que Arschloch (ai como eu queria saber pronunciar essa palavra). E que Deus me perdoe. HAHA (risada diabólica).

Escolhendo pessoas pra amar.

escolhendo pessoas pra amar ...

escolhendo pessoas pra amar ...

O que o povo chama de "amor" na verdade é um sentimento vivo!
A gente não ama apenas uma pessoa. A gente sente amor. E pode-se transferir esse sentimento ao longo da vida escolhendo pessoas para amar ...

Francisco Clésio Medeiros Dantas de Araújo

Perspectivas pro futuro?

 

Eu  tenho! :)

Eu to ferida. É necessário admitir.

Hoje se desmoronou toda a barreira que me custou muito pra construir. A barreira que tapava essa maldita dor.
O lado ultra-emocional que sempre fez parte de mim e que eu vinha tentando adormecer nos últimos meses (cansada de ser sempre uma manteiga derretida), hoje despertou agoniando meu coração e me fazendo chorar feito um bebê. O bebê que no fundo ainda existe em mim e que hoje gritava por um colo - talvez eu não tenha mesmo passado por essa maldita fase de adolescente bobo.

E tudo isso, todo meu sossego desaparecendo de vez, só por ouvir sua voz. Aquela maldita voz. A voz idiota e fria de sempre. A voz calculista, que sai devagar, organizada, pronta pra me atingir. Toda na medida, no comprimento certo, nem alta nem baixa demais, nem doce nem grossa demais, com seu alvo fixo.

E que raiva que me dá de mim só de pensar que você sempre consegue.

Fui firme, não como um calculista, mas fui firme como prometi pra mim mesma que seria daqui pra frente. Mas que me deu uma vontade de te ligar de volta e ... “SEU CANALHA, HIPÓCRITA, CARA DE PAU, COMO TEM CORAGEM(...)? EU QUERIA PODER TE BANIR DO MUNDO. MISERÁVEL.”

Mas é claro que eu não ia ta dar esse gostinho de me ver desesperada só por ouvir tua voz- aprendi a controlar meus sentimentos – respirei fundo e respondi tua pergunta: “Sim, ainda te amo, mas não volto mais. Descobri que não preciso dos restinhos que você sempre me deu e pretende me dar pra sobreviver.” Fui breve. Você não merecia mais que isso.

E sabe porque eu sempre voltava pra você? Pelos mesmos míseros motivos que o seu, mas a diferença é que eu sentia. Nada melhor pra fazer misturado com algo mais. Eu era tão seu passatempo e sempre a sua última opção que eu cansei. Cansei e enfrentei o meu medo de ir embora, o futuro me agarrou tão forte que eu quase não vejo mais o meu passado, eu não vejo mais você.

Pra quem sempre deu metade do coração, metade do amor, metade da alma e da vontade é só o que você vai conseguir. O pior não vai ser ter tudo inho, mas não ter conseguido o ão. O ão que foi o meu coração. você foi tão medíocre que preferia qualquer mulher nova, qualquer vídeo game, qualquer festa cheia de bebida e futilidade a me escolher. E só vinha pra mim se restasse tempo, só se restasse. E isso foi tão inho que eu não suportei.
Passei tanta parte do tempo acostumada com os seus restinhos de sentir, de esperar o seu humor, que eu fui..amadureci e você ficou estagnado no mesmo lugar de sempre.

Sua ambição em abraçar o mundo foi maior que a vontade de me ver, e eu aprendi aos poucos a economizar e banir as futilidades. Eu uni o útil ao agradável: sua falta de vontade e meu cansaço.

Pra quem esta cheio de si mesmo não vou te fazer falta. Seu ego vai te fazer companhia. 

E eu descobri o que você é pra mim. Você é pra mim o que Pereirinha é para Griselda. Um fantasma, que volta sempre pra me assombrar.

Sentimentos impublicáveis. Quem sabe um outro dia?

Estava necessitando de um pouco de humor aqui. Diaxo de tanta melancolia. Caridade!

 ps.: Não se engane. Eternamente sóbrias.

“Um dia você vai se arrepender.” Foi o que eu sempre te disse. E repetia milhões de vezes pra ver se você desistia de viver mais essa aventura. Eu queria mesmo é que dessa vez você não me abandonasse, não me tratasse com frieza, não me tirasse da sua vida. Mas aconteceu de novo. E de novo você vai voltar.

Cara, eu nunca tinha percebido como esse filme já se repetiu tantas vezes.

Lembra como eu era tão criança quando precisei suportar a 1° mentira, a 1° traição?

Com meus 14 anos, eu precisei molhar todos os meus lençóis de lágrimas por não te ter nessa ou naquela data especial, porque estava ocupado demais com aquelas outras inhas a quem você dedicava teu final de semana, ou teu natal, ou carnaval.”

(continua) ah, cansada demais pra escrever.

Eu descobri algumas coisas nesses ultimos dias.

1- tenho um admirador do meu blog. TODOS: "ÓOOH" (clesinho) kkk

2 - Eu era feliz e não sabia. Achei umas fotos das antigas. velhos e bons tempos.

e 3- eu me expressava bem melhor antigamente.

Por incrivel que pareça, encontrei um antigo desabafo que hoje me serviu muito bem.

"Pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como você, um homem, planejar ir a uma matinê brega com gente sem assunto no próximo domingo e, ainda assim, não deixar de olhar pra você e ver um homem maravilhoso.

Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que eu baixei umas músicas boas porque achei divertido te fazer uma massa ouvindo algumas músicas que dão vontade de viver. Uma massa que você não vai comer porque está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar na casa dessa pessoa e tomar suco de manga lendo notícias malucas no jornal como o cara que acha que é vampiro. Tudo sem vírgula mesmo e, nem por isso, desequilibrado ou antes da hora.

Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas “quem gostar de mim não serve pra mim”.
E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.

E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.
Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.

Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê?

Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto. Bastante assunto.
Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba. Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos.

blablablabla..

Enfim, muito cansada por hoje. Trabalhei demais. Vou assistir a um filmezinho, sozinha no meu quartinho bem aconchegante e depois dar uma lidinha na pobrezinha da Nina que ta abandonada a algum tempo.

Ahh, li Marley e eu. Deus sabe o quanto chorei com o livro. mimii :(

bjo, caro telespectador. (clesio) kkk