“Nem sempre é a razão que governa nossas ações. Consequentemente, o homem não é apenas o ser racional tão defendido pelos racionalistas do século XVIII. Com frequência, impulsos irracionais determinam nossos pensamentos, nossos sonhos e nossas ações.”

- Fragmento do livro o mundo de Sofia, segundo Freud.

Pois bem, assino em baixo. Quem sou eu pra assinar em baixo de uma das idéias de um dos maiores mestres da história da filosofia? Eu sou alguém que na vida passada devo ter sido um rato de laboratório pra seus estudos. Por quê? Porque no último final de semana fui vítima desses impulsos irracionais que determinaram algumas das minhas ações. Ações babacas que me atormentaram durante toda semana. Durante uma semana inteira eu me martirizei e tive vontade de me matar. Sabe aquele remorso que te consome?  Melhor, sabe em the walking dead* quando os zumbis encontram um ser vivo pra destroçar? Pois era assim que o remorso fazia comigo. Mastigando órgão por órgão. Até eu ler sobre essa teoria de Freud. Depois de eu ter passado um semana inteira me perguntando por que melecas eu tinha feito isso ou aquilo, descobri a teoria dos impulsos irracionais de Freud e resolvi acreditar nela. Aí me perdoei. E vou me perdoar de novo caso impulsivamente e irracionalmente eu volte a fazer merda. Hehe

 “... Uma experiência ruim que o paciente sempre tentou esquecer, mas que está bem viva e presente dentro dele e lhe rouba forças. No momento em que tal “experiência traumática” é trazida ao consciente e o paciente tem a chance de encará-la de frente, por assim dizer, ele pode “se entender” e se curar.”

- Fragmento do livro o mundo de Sofia, segundo Freud.

Então, posso dizer que fui bem além disso. Eu não trouxe a experiência traumática só ao consciente. Como posso dizer? Foi bem mais concreto que isso, se é que estou sendo clara. Creio que sim. Só que eu percebi uma coisa... Eu já estava curada. Nada mais me doía. Aliás, nada mais eu sentia. Eu achei uma pena, se é que querem saber. É uma pena! Aquele tanto de amor desperdiçado, jogado fora. Esquecido. “Simplesmente aconteceu.” O que mais eu posso dizer? Certo dia eu resolvi ser livre, ou melhor, fui forçada a ser livre. Um passarinho que nem sabia voar. Aprendi ora bolas! E cá estou livre. E quero livre continuar. Nada mais ficou do passado do que essa vontade indescritível de ser livre.

“...aos poucos vamos aprendendo a controlar nossos desejos a fim de nos adaptarmos ao nosso meio. Em outras palavras, aprendemos a afinar nosso princípio de prazer com o principio da realidade. Freud diz que construímos um ego e que este ego assume esta função reguladora. A partir de certa idade, embora tenhamos prazer em alguma coisa, não podemos simplesmente sentar e abrir o berreiro até que nossos desejos ou necessidades sejam satisfeitos.”

Viu “mozim”? Vinte e quatro anos já são suficientes o bastante. Eu sinto pena de toda essa confusão que você acabou se tornando. Talvez você sempre tenha sido e eu é que demorei demais pra perceber. Esse poço de insatisfação. Tenho dó. E repugnância. Distancia. Nada mais a dizer.

“Vivemos sob a constante pressão de pensamentos reprimidos, que tentam se libertar do inconsciente. Por isso é que muitas vezes dizemos e fazemos coisas que na verdade “não tínhamos a intenção de fazer”. Dessa forma, o inconsciente também pode guiar nossos sentimentos e ações.”

No meu caso, excesso de álcool etílico no sangue.

O Senhor é meu pastor e nada me faltará.

Toca o som DJ. ;)

 

                                E eu gostava tanto de escrever, gostava tanto de escrever ...

   Eu tinha escrito um texto de três páginas falando sobre como as pessoas me decepcionam cada vez mais. Como elas me dão náusea.  As pessoas em geral, ninguém em específico. Mas alguém me ligou bêbado, dizendo o quanto eu era decepcionante. Brá, eu faço parte do sistema. Foi um soco bem no meio da minha cara. Porque eu fico afirmando e reafirmando que as pessoas são assim e assado, e não me dava conta do quanto minhas atitudes se enquadram no sistema. A diferença é que eu consigo ver que não está certo. Consigo ver que não está certo, mas não tenho vontade de mudar. E agora eu não tenho um texto pra publicar. Eu só consegui salvar um fragmento do outro texto:

“... Perdoe esse meu jeito estúpido de fazer as coisas, e essa minha mania de sempre querer o errado. Você me entende. O urso panda de pelúcia e o livro que você me deu estão guardados, assim como você também será meu eterno Pandinha lindo. A pessoa mais carinhosa que eu já conheci. Espero que um dia você volte a falar comigo porque eu sinto saudades da sua companhia e do seu cheirinho. E principalmente espero que você compreenda um dia esse meu lado negro que você conheceu. “

        

       Apesar de tudo de tudo que você me falou, eu ainda penso assim. Deve ser porque eu te dei toda a razão do mundo. Eu concordo que sou decepcionante, e que eu preciso mesmo é ficar sozinha pra aprender a dar valor às pessoas que querem me fazer feliz.

       Eu espero um dia escrever quando eu só estiver com coisas positivas na cabeça. Eu espero um dia escrever sem nenhum erro gramatical, sem nenhum tiro na cabeça da língua portuguesa. Eu espero um dia escrever um livro. E espero que as pessoas leiam meu livro. Eu espero que os meus nunca percam a paciência de ficar ao meu lado. Eu espero alcançar a paciência de manter minhas relações. Mas e se eu continuar sempre só esperando? Eu espero conquistar o coração dos que me rodeiam. Espero encontrar pessoas que tenham boas intenções. Espero mesmo. Mas só esperar adianta? Muitas vezes eu escolhi só esperar.

Durante muito tempo eu abri mão de ser feliz pra não magoar as pessoas que me rodeavam. Fiz algumas escolhas erradas, tipo esperar pra ver, e hoje eu entendo como uma simples escolha errada ou a falta de uma decisão pode modificar minha rotina e meus sentimentos. Todos nós temos escolhas. Das escolhas vêm os frutos. Isso eu aprendi. Ás vezes tenho vontade de chutar o balde e deixar pra lá, sabe? De deixar pra lá as pessoas que só querem sugar minha energia. Mas eu sei que não posso, porque às vezes eu preciso que elas suguem. Que suguem então. Que achem que eu não vejo o que esta acontecendo. Que se aproveitem da minha boa vontade. Eu preciso que elas façam isso, pra que eu possa escrever no dia seguinte.

       Mas eu peço paciência aos meus, peço que continuem lutando comigo, continuem sonhando por mim mesmo quando eu mesma não acreditar em mais nada, continuem me amando e me perdoando. Espero que não me abandonem jamais. Peço ao “Pandinha” que não desista de mim, nem mesmo quando eu o fizer acreditar que tudo esta perdido. Quero muito agradecer por me dar esperança todas as manhas quando você me liga cantando a nossa musica e desejando bom dia e me fazendo levantar com pique, mesmo que eu tenha ido dormir com a cabeça cheia de besteira. Perdoe as minhas inconstâncias e minhas inseguras perante o seu carinho por mim. Nós sabemos que vai dar certo. Vai dar certo porque assim que a gente se separa você me envia um sms dizendo que ta com saudade. E eu também sinto saudade sincera assim que a gente se separa. Isso é alguma coisa, não é? Você me disse que ia conseguir abrir meu coração. Você me prometeu que ia amolecê-lo. Então eu o entrego pra você. Que essa insensibilidade que eu carrego me deixe. Bom mesmo é se entregar, se magoar, entrar de cabeça no que eu chamo de nossa oportunidade.

       Eu prometo te dar o que nenhuma mulher ainda te deu, a oportunidade de se apaixonar de verdade. Você me disse na primeira vez que a gente se falou, lembra? “Acho que eu nunca vou me apaixonar por alguém, porque nunca ninguém me deu a chance de me apaixonar de verdade.” Você disse que meu coração duro te conquistou. Disse que a minha falta de ciúmes te segura perto de mim. Então fique! Porque você diz que às vezes sente falta de um coração mole, e de uma pitada de ciúmes. Conquiste-me cada vez mais, Panda. Continue lutando por mim como você fez ate agora. Preencha o vazio que você encontrou no meu peito. Seja você que isso já basta. Que eu prometo te dar o que eu tenho de melhor. Eu já prometi.