"Sonhei que as pessoas eram boas em um mundo de amor, e acordei nesse mundo marginal..."

Como eu sou tonta. Eu não entendo porque insisto em desperdiçar todo meu potencial tentando provar pra você que eu sou a pessoa certa. Eu fico aqui, durante todo meu final de semana pensando em como você é especial pra mim, e buscando sentido nas mentiras que você me fala. Daí, quando tudo desmorona sobre mim, eu tento entender com que finalidade você age assim comigo. Eu ate já pensei que você poderia estar se vingando de alguma coisa muito ruim que eu possa ter te feito. Mas não, eu não posso mais me enganar. Eu não fiz nada pra que pudesse merecer isso, e essas atitudes não são movidas por ódio ou rancor. É só o nada que você sente por mim. Hoje eu sei disso, eu consegui compreender que quando a gente não sente nada, a gente simplesmente não se importa. Sabe, esse tempo que a gente passou longe um do outro me proporcionou coisas muito boas. Eu não tinha outra escolha senão me segurar na fé que eu tinha em Deus, e ele realmente não me abandonou. Eu descobri a força que tenho dentro de mim, resgatei princípios e sonhos que eu tinha perdido no meio daquela bagunça que era minha vida ao seu lado.  Eu ergui minha cabeça e consegui conquistar algumas coisas que hoje pra mim não tem preço. Eu devo te agradecer, porque depois de tudo que eu passei por você, eu consegui amar mais minha família que sempre esteve ao meu lado, e consegui amar mais a mim mesma também. Hoje eu me amo bastante. Não posso te dizer que não te amo mais, mas posso te dizer que meu amor por você é um tanto doído. Dizem que esses amores que mais doem são os mais bonitos. Pois é, o meu amor por você é o mais bonito. Eu só tenho que começar a aceitar que para te ter amor eu não preciso dividi-lo com você. Eu continuo a mesma pessoa íntegra que você conheceu a alguns anos, eu tenho sonhos grandiosos pra minha vida, e eu tenho principalmente força de vontade pra lutar por eles. Você tem noção do que é lutar tanto tempo por uma pessoa, enfrentando os vários motivos que eu tinha pra abandoná-la, só por amor? Foi nisso que eu me agarrei todo esse tempo, e é nisso que me agarrarei agora que estou te dando as costas. Minhas esperanças acabaram, e eu espero realmente que amanha eu não acorde com elas ao meu lado, porque eu não posso estar desgastada, eu não posso estar magoada, e eu não posso ficar triste. Eu já cansei de ser uma pessoa triste. Eu tenho todos os motivos pra ser feliz, e não vai ser apenas um que vai destruir isso.

Gente que sabe filtrar os sentimentos, eu admiro!

Querido, eu te sentencio agora, venha de vez ou fique longe. Se é verdade que você pretende finalmente crescer, que você pretende honestamente ao menos tentar acertar na maioria das vezes possíveis, que você quer ficar ao meu lado e se você acredita mesmo que seremos felizes como você afirma tão seguro, venha de uma vez. Eu te prometo tudo que você quiser que eu prometa. Deixe todas as suas futilidades de lado, e me acompanhe, pois eu pretendo realizar tudo que planejei pra mim, e se você quiser é claro, pra nós. Se você me diz que só depende de mim, então já deu tudo certo. Se por um lado eu não quero acreditar em nada e não quero me magoar ou ate mesmo me decepcionar de novo com você ou comigo mesma, por outro eu ainda dou um pouquinho de moral aquela frestinha de amor que brota em meu peito sempre que te reencontro. E adivinha o que prevalece, o que é mais forte? Só você tem o poder de fazer do meu ser uma montanha russa, e dos meus sentimentos o assento que você entra e sai na hora que bem quer. Porque eu ainda trago aquele amor que fiz questão de plantar, aguar e podar sozinha, enfrentando todas as tempestades que você fazia questão que trazer pra ver se conseguia derrubar tudo. É sempre engraçado que depois das tempestades, dos raios, você me traz uns pequenos raios de sol que me dão aquela esperança de que tudo vai dar certo, e lá vou eu de novo colocar mais um pouquinho de areia no vasinho pra que tudo dê certo. E assim sucessivamente. Mas algo me diz que já não tenho mais tanta força assim, ou ate quem sabe adquiri força demais nessa ultima tempestade, o suficiente pra seguir sem você e muito bem obrigada. Porque você destruiu toda a fé que eu tinha nas pessoas, mas eu continuo depositando toda minha fé em você. Irônico? Não, é amor. É amor mesmo, daqueles que sabe suportar a distancia, suporta a solidão, suporta tudo o que eu e você já sabemos o que suportou, mas não suportará não suportar. Você sempre fez suas escolhas enquanto eu aguardava ansiosamente que eu fosse uma delas, e na maioria das vezes eu não era. E agora eu quero que você fique ao meu lado, não pra que eu te siga nem pra que você me siga, mas pra que possamos andar de mãos dadas lado a lado. Eu te amo, e não quero que nada de mal te aconteça, eu quero te fazer bem e espero que você tenha a capacidade me fazer bem também, porque eu estou lutando, estou batalhando pra ser uma pessoa melhor, e quero que você contribua com isso e que eu não possa mais te ver como um atraso de vida.

- Daí a gente escreve um texto desse tamanho, e logo em seguida recebe um tapinha de leve na cara e pensa: SQN! Até quando? Deve ter sido o fim. Tenho dito, ja virou lei cientifica todo esse mal estar. Gente que nasceu pra aprender na base da tortura é outra coisa. Boa noite e fim.

Não sei se movida pelo estado emocional em que me encontro ou se pelo impacto que essas noticias ruins causam na gente, mas é difícil não ficar triste e não pensar no que a vida significa e no que podemos cultivar durante nossa estadia por aqui. Eu fico aqui pensando se estou seguindo o caminho certo, se estou valorizando o que realmente deve ser valorizado, se cativei amigos de verdade, se magoei alguém que não merecia, e no que deixarei marcado nas pessoas que me amam quando eu cumprir minha sentença. Eu acho que pedir perdão, perdoar, dizer eu te amo, compreender, respeitar, abraçar e beijar são atitudes tão simples, mas que valem tanto. TANTO. As pessoas que olham demais pra frente, que olham demais pra trás, que seguem sempre o mesmo caminho sem nunca ousar, sem nunca tentar algo novo, sem nunca tentar se superar, sem nunca dar valor ao que vida nos dá de bom, não colherá nunca os melhores frutos que Deus colocou nesse mundo especialmente para nós humanos. A gente nunca sabe qual a nossa hora. Não sabemos o que pode nos acontecer no próximo segundo, e nunca saberemos ate quando as pessoas que amamos estarão ao nosso lado. Por isso que nunca é cedo demais para amar, para valorizar as pessoas boas que Deus coloca no nosso caminho. Nunca é tarde nem cedo demais pra ser feliz e fazer pessoas felizes. Por isso, seja sempre honesto consigo mesmo e com o próximo, se doe ao agora, não sem pensar no futuro, mas aproveite o agora sem querer viver exclusivamente para o futuro, afinal, não sabemos se o nosso futuro vai até ano que vem ou só até amanha. Por isso hoje, nesse dia nostálgico, quero agradecer a todos os meus amigos a quem eu quero tanto bem, a quem estimo e respeito desde sempre, com quem sei que posso compartilhar minhas derrotas e quero sempre comemorar minhas vitórias. Quero que saibam que vocês têm imensa importância na minha história, e espero sempre acordar sabendo que tenho vocês como companheiros de caminhada. Vocês me fazem um ser humano mais realizado e feliz. Perdoem-me se me ausento um pouco, se magôo com palavras ou gestos, sou só eu humana pequena perto de todo carinho que tenho por vocês. AMO VOCÊS... Beijos e abraços!

"Você não tem o direito de sair da presença de uma pessoa sem fazê-la melhor e mais feliz."

Madre Tereza de Calcutá

Ontem à noite, a noite estava fria.

Alguma coisa me trouxe aqui novamente. Eu não quero fugir do que senti hoje e colocar a culpa na TPM que, sim, esta comigo nesse momento. Eu quero pensar que tudo que eu tenho vivido nesse ano de 2013 vai fazer algum sentido em um dia de muita luz. Sei lá, eu imagino que um dia eu vou acordar e tudo isso terá acabado, tudo estará diferente e eu não sentirei nem ao menos dormência de todas essas dores e nem mesmo das alegrias. Eu escrevi muito pouco nesse ano porque acho que me entreguei muito pouco às minhas nostalgias e também às minhas felicidades. Durante todos esses quatro meses e meio eu tenho tido cautela em tudo. Tanto nas tristezas quanto nas alegrias. Principalmente nas alegrias. E eu estou sendo cautelosa agora escrevendo esse texto. É como se eu deixasse um pouco de lado as minhas emoções e abusasse da razão. Desde que eu levei aqueles golpes, na famosa e futuramente esquecida noite da grande decepção, eu levantei minha cabeça que já estava baixa por um bom tempo e decidi que ser feliz só dependia mesmo de mim. Eu iria comprovar isso um pouco mais pra frente. Eu descobri tanta coisa naqueles dias em que eu tentava matar aquele amor, e eu queria esquecer aquela dor, e por pensar tanto eu acabei mesmo entendendo algumas coisas que antes eu não podia enxergar. Era como se tudo ficasse claro. Eu acho que amadureci demais nesses dias, e talvez toda essa urgência tenha deixado seqüelas. É como se tudo que acontecesse na minha vida não fosse pra valer, que durará pouco tempo, que será só uma fase. Falo isso tanto dos momentos tristes como também dos momentos felizes. Eu não tenho mais tanta fé nas pessoas e com certeza não consigo mais amar loucamente qualquer pessoa que eu possa conhecer hoje ou amanha. De tudo ficou uma coisa boa: essa minha vontade de crescer, ser melhor, evoluir. Entende? Eu não ligo se fulano ou sicrano vai sentir orgulho de mim ou não, porque eu penso que são poucas as pessoas com que eu posso contar sempre. Por sorte minha Deus colocou algumas pessoas especiais demais na minha vida, que me fazem feliz e que se preocupam com meu bem estar. Ele sabia que eu precisaria. Culpa dessa minha carência exagerada. Eu também comecei a gostar mais de mim, a me ver como uma pessoa melhor e a enxergar também minhas qualidades. Eu to ralando, eu continuo confiando muito que Deus vai sempre me dar uma nova chance e que meus caminhos nem sempre serão cercado de coisas boas, mas que eu passarei pelos momentos ruins FIRME E FORTE como foi até agora.  

E fiz do meu jeito

Eu amei, eu ri e chorei

Tive minhas falhas, minha parte de derrotas

E agora as lágrimas cessaram

E acho tudo tão incrível

Pensar que fiz tudo isso

E talvez eu diga, não de uma maneira tímida

...

O que é um homem, o que ele tem

Se não for a si mesmo, então ele não tem

Que dizer as palavras que sente

E não as palavras de alguém que se ajoelha

O registro mostra que eu suportei os golpes

E fiz do meu jeito

O registro mostra que tomei fôlego

E fiz do meu jeito