Não deixe pra amanhã o que se pode deixar pra lá.

Sabe aquela conversa de encerrar ciclo? Bem.. isso aconteceu! E aconteceu de uma forma tão esperada, tudo já estava fechado, embalado pra presente, com laço vermelho e tudo, sendo que eu resolvi não mandar pelo correio, guardei dentro do guarda roupa! E vocês sabem... se não tem mas uso, pra quê guardar? pra quê esperar? além de ocupar espaço, ocupa a mente, pra ter que toda vez lembrar e dizer: Eu já deveria ter mandando isso pra bem longe! e aí já viu!
Mais pra ser sincera, eu não mandei, criou pernas e saiu por aí andando, como quem já conhece bem o caminho da porta da frente, e ele foi! Foi pra dessa vez nunca mais voltar. E que bom que foi, que bom que já se foi tantas vezes, dessa vez não tem mais espaço pra você voltar, não tem mais chave da porta da frente pra você guardar no " bolso" e abrir quando tem vontade, E sabe o que eu fiz com o lugar onde você ficava? Eu AINDA não preenchi com outro presente, porque sempre achei que não se substitui, mais peguei o espaço em que você estava e coloquei:EU! Assim desse jeito que você conhece, coloquei musicas, sorrisos, abraços, amigos,histórias e coloquei uma recadinho na frente: " Vá em paz, e não volte mais, o seu lugar, ja foi seu e foi bonito, hoje é só lembrança, nada mais que isso" E funcionou!!!! e funciona!

             

               Nós fizemos tudo errado ate ontem. Fomos fracos, manipuláveis e imaturos. Falo apenas por mim a partir de agora: fui pequena diante de tudo que eu sentia. Esperava mais do que doava. Confesso que nem tudo foi culpa minha nem sua, algumas vezes foram as circunstancias, foram as pessoas erradas que nos rodeavam, foi o ambiente, foi a inexperiência. Eu errei quando deixei que as mágoas falassem mais alto do que o meu amor por você. Errei quando não quis me abrir pra fazer parte da sua vida, da sua família, da sua história assim como você já fazia parte da minha. Errei quando meu temperamento falou mais alto que a minha compreensão. Quando meu orgulho reinou sobre minha capacidade de perdoar. Errei ao desligar o telefone na sua cara e chorar, ao invés de te mostrar que o que você tinha feito era errado e que eu te desculparia mais uma vez. Porque afinal, depois de todo o auê eu perdoaria mesmo assim. Ao assumir todos os meus erros, não quero que você jogue sobre mim toda a carga de culpa. Aliás, de que nos serve culpar alguém agora? Pois bem, esqueçamos a culpa e os remorsos. Todos temos queixas, você, sua família, minha família, seus amigos, meus amigos e eu. Reprises de acontecimentos ruins são desgastantes. Nem sempre é tão fácil apagar o que nos magoa profundamente, mas não foi esse o maior ensinamento que Jesus nos deixou? Perdoar, perdoar e perdoar. Perdoar 70x7. Julgo ser a maior prova de amor que alguém possa nos dar. E perdoar significa recomeçar.

                Recomeçar é a palavra da vez pra nós. Reconquistar o que deixamos no vácuo, reconquistar um ao outro, reconquistar nossas famílias. Tivemos que destruir tudo, pra recomeçar do zero. Reconstruir o que nunca terminamos de construir. Deus sabe de todas as coisas, e tudo aconteceu porque tinha que acontecer. Se magoamos um ao outro, se magoamos as pessoas que querem o nosso bem, e se magoamos outras pessoas também, não foi por maldade, mas por inexperiência. Talvez eu nem saiba o que estou escrevendo agora, talvez nem tenha nexo, talvez eu esteja exagerando um pouco, e talvez a gente não fique junto, mas eu quero te provar, provar pra todo mundo que nós podemos ser felizes, que você pode me fazer feliz e que eu vou fazer tudo pra te ver feliz também, porque não há nada mais satisfatório do que ver aquele seu sorriso gostoso de olho apertado quando o motivo sou eu. E eu não ligo se só estiver me enganando com você, porque meu sentimento não me engana. Amo você baby!

Ps.: Depois de tantos anos batendo e apanhando, eu só espero ter aprendido a amar e ser amada. Foram muitas as vezes... São muitos os anos... Ninguém sabe como é difícil abrir meu coração e meus sentimentos quando me acostumei à só reclamar, mas estou lutando contra isso também.

Fechado pra balanço!

Eu ia fazer um poema de despedida, mas... Adeus criatividade!

Eu escrevi um texto, decididamente o último sobre você, mas depois que o reli apenas sorri e decidi que não valia à pena publicar. Sendo assim, não vejo motivos pra choro nem vela. A vida é o que a gente escolhe que ela seja. Sabendo disso não vou mais ficar de mimimi, e vou escolher a vida que eu pedi a Deus, até que chegue alguém que realize todos os meus sonhos que ninguém nunca realizou. E eu não tenho pressa. Na verdade eu ate desejo no fundinho que essa pessoa pegue o ônibus errado e se atrase um pouquinho, mas que um dia enfim ela chegue. Será recebido de braços abertos e com todo amor que eu guardo aqui dentro. Sentimento este que já quase me sufocou. Eu só peço a Deus que essa pessoa não seja em hipótese alguma você. E é só.

Uma última observação: o que me mata é saber que todos os dias minha inspiração pra levantar era você. Eu sei, eu sei, merda pura!

 

                                                 Aquilo que eu temia aconteceu ou foi só ilusão?

 "Sonhei que as pessoas eram boas em um mundo de amor, e acordei nesse mundo marginal..."

Como eu sou tonta. Eu não entendo porque insisto em desperdiçar todo meu potencial tentando provar pra você que eu sou a pessoa certa. Eu fico aqui, durante todo meu final de semana pensando em como você é especial pra mim, e buscando sentido nas mentiras que você me fala. Daí, quando tudo desmorona sobre mim, eu tento entender com que finalidade você age assim comigo. Eu ate já pensei que você poderia estar se vingando de alguma coisa muito ruim que eu possa ter te feito. Mas não, eu não posso mais me enganar. Eu não fiz nada pra que pudesse merecer isso, e essas atitudes não são movidas por ódio ou rancor. É só o nada que você sente por mim. Hoje eu sei disso, eu consegui compreender que quando a gente não sente nada, a gente simplesmente não se importa. Sabe, esse tempo que a gente passou longe um do outro me proporcionou coisas muito boas. Eu não tinha outra escolha senão me segurar na fé que eu tinha em Deus, e ele realmente não me abandonou. Eu descobri a força que tenho dentro de mim, resgatei princípios e sonhos que eu tinha perdido no meio daquela bagunça que era minha vida ao seu lado.  Eu ergui minha cabeça e consegui conquistar algumas coisas que hoje pra mim não tem preço. Eu devo te agradecer, porque depois de tudo que eu passei por você, eu consegui amar mais minha família que sempre esteve ao meu lado, e consegui amar mais a mim mesma também. Hoje eu me amo bastante. Não posso te dizer que não te amo mais, mas posso te dizer que meu amor por você é um tanto doído. Dizem que esses amores que mais doem são os mais bonitos. Pois é, o meu amor por você é o mais bonito. Eu só tenho que começar a aceitar que para te ter amor eu não preciso dividi-lo com você. Eu continuo a mesma pessoa íntegra que você conheceu a alguns anos, eu tenho sonhos grandiosos pra minha vida, e eu tenho principalmente força de vontade pra lutar por eles. Você tem noção do que é lutar tanto tempo por uma pessoa, enfrentando os vários motivos que eu tinha pra abandoná-la, só por amor? Foi nisso que eu me agarrei todo esse tempo, e é nisso que me agarrarei agora que estou te dando as costas. Minhas esperanças acabaram, e eu espero realmente que amanha eu não acorde com elas ao meu lado, porque eu não posso estar desgastada, eu não posso estar magoada, e eu não posso ficar triste. Eu já cansei de ser uma pessoa triste. Eu tenho todos os motivos pra ser feliz, e não vai ser apenas um que vai destruir isso.

Gente que sabe filtrar os sentimentos, eu admiro!

Querido, eu te sentencio agora, venha de vez ou fique longe. Se é verdade que você pretende finalmente crescer, que você pretende honestamente ao menos tentar acertar na maioria das vezes possíveis, que você quer ficar ao meu lado e se você acredita mesmo que seremos felizes como você afirma tão seguro, venha de uma vez. Eu te prometo tudo que você quiser que eu prometa. Deixe todas as suas futilidades de lado, e me acompanhe, pois eu pretendo realizar tudo que planejei pra mim, e se você quiser é claro, pra nós. Se você me diz que só depende de mim, então já deu tudo certo. Se por um lado eu não quero acreditar em nada e não quero me magoar ou ate mesmo me decepcionar de novo com você ou comigo mesma, por outro eu ainda dou um pouquinho de moral aquela frestinha de amor que brota em meu peito sempre que te reencontro. E adivinha o que prevalece, o que é mais forte? Só você tem o poder de fazer do meu ser uma montanha russa, e dos meus sentimentos o assento que você entra e sai na hora que bem quer. Porque eu ainda trago aquele amor que fiz questão de plantar, aguar e podar sozinha, enfrentando todas as tempestades que você fazia questão que trazer pra ver se conseguia derrubar tudo. É sempre engraçado que depois das tempestades, dos raios, você me traz uns pequenos raios de sol que me dão aquela esperança de que tudo vai dar certo, e lá vou eu de novo colocar mais um pouquinho de areia no vasinho pra que tudo dê certo. E assim sucessivamente. Mas algo me diz que já não tenho mais tanta força assim, ou ate quem sabe adquiri força demais nessa ultima tempestade, o suficiente pra seguir sem você e muito bem obrigada. Porque você destruiu toda a fé que eu tinha nas pessoas, mas eu continuo depositando toda minha fé em você. Irônico? Não, é amor. É amor mesmo, daqueles que sabe suportar a distancia, suporta a solidão, suporta tudo o que eu e você já sabemos o que suportou, mas não suportará não suportar. Você sempre fez suas escolhas enquanto eu aguardava ansiosamente que eu fosse uma delas, e na maioria das vezes eu não era. E agora eu quero que você fique ao meu lado, não pra que eu te siga nem pra que você me siga, mas pra que possamos andar de mãos dadas lado a lado. Eu te amo, e não quero que nada de mal te aconteça, eu quero te fazer bem e espero que você tenha a capacidade me fazer bem também, porque eu estou lutando, estou batalhando pra ser uma pessoa melhor, e quero que você contribua com isso e que eu não possa mais te ver como um atraso de vida.

- Daí a gente escreve um texto desse tamanho, e logo em seguida recebe um tapinha de leve na cara e pensa: SQN! Até quando? Deve ter sido o fim. Tenho dito, ja virou lei cientifica todo esse mal estar. Gente que nasceu pra aprender na base da tortura é outra coisa. Boa noite e fim.