Foi meu último porre. Foi a última vez que eu enchi a cara pra ter que suportar a realidade. Eu estava perdendo o meu objetivo de vida. Eu estava me perdendo. “Diga com quem tu andas que eu direi quem tu és.” Eu estava sufocando a mim mesma, guardando coisas no meu coração que eu preferia não mexer só pra não ter que sofrer. Eu estava me sentindo forte, e nem tinha percebido que estava apenas fingindo pra mim mesma. “Mentir pra si mesmo é a pior mentira.” Eu tentava não pensar em tudo que havia me acontecido, ou melhor, em tudo que esta me acontecendo. Porque eu achava que se ficasse pensando, me martirizando, tentando entender, eu estaria agindo como a coitadista que era antes. Eu não tinha encarado o que eu realmente estava sentindo, o que realmente tudo isso significava pra mim. Eu queria que não significasse nada, que realmente já tivesse passado, que eu não guardasse uma mágoa sequer, mas não é bem assim. Não é essa a realidade, e quando eu comecei a enxergar as coisas como elas realmente são eu consegui chorar como não chorava há muito tempo. E rezei como nunca tinha rezado antes.

        Eu não queria entender, eu não queria nem saber o porquê as pessoas agiam assim ou assado comigo. Só queria simplesmente esquecer e fingir que nada tinha acontecido. Eu tentei não pensar em mágoa, e eu acharia melhor não ter guardado mágoa de ninguém, mas as coisas não são tão simples. Meu psicológico é fraco, confuso e manipulável. E eu sou sonhadora demais. E apegada a tudo que me conquista. Apegada demais. Um dia eu odeio aquele que me humilhou, outro dia eu o amo e gostaria que ele voltasse e me fizesse esquecer tudo. Tem dias que eu sinto as duas coisas ao mesmo tempo. Eu o odeio e o queria me abraçando e me alimentando das suas mentiras por mais que elas fossem me doer mais tarde. Foi por isso que eu o atendi algumas vezes e o ouvi durante duas ou três horas seguidas, me alimentando daquelas mentiras que eu já sabia de cór. E daí veio aquele regresso. E veio o desespero depois. Aquele maldito nó na garganta e o aperto no peito, aquele medo e o sentimento de solidão que eu só sentia quando ainda vivia ao seu lado. Há muito tempo eu não escrevia tendo que parar pra enxugar os olhos pra enxergar a tela do computador. Mas eu sei que é minha alma sendo lavada. Eu peço a Deus que ajude a lavar minha alma. Que todas essas mágoas, todos esses sentimentos ruins, toda essa insegurança, todo esse pessimismo e preocupação possam escorrer junto com essas lágrimas pra que eu possa seguir em frente e alcançar meus objetivos em paz.

        Ás vezes eu tento me culpar por tudo que acontece ao meu redor. Pelos problemas na minha família, por toda minha instabilidade emocional e por todas as pessoas que me odeiam e me fazem mal. Mas isso não pode ser karma, porque eu acho que não sou uma pessoa tão má assim. Eu sei que tenho algo de bom, apesar de tudo. Eu tenho um coração bom, e tenho lá minhas boas vontades e minhas boas ações. Deus sabe que se fosse por mim, nem a pessoa que mais quer meu mal seria infeliz. Eu não desejo mal pra ninguém. E então eu penso porque tudo acontece comigo, mas não consigo entender. Onde que eu errei tão feio pra pagar assim? Desde muito pequena eu tive que descascar abacaxis. Eu vi cenas que não desejaria ver, eu ouvi coisas que não gostaria de ouvir e enfrentei situações que não tinha capacidade de enfrentar ainda.  Então eu cresci insegura, medrosa e imatura. Deixei de fazer muito coisa por ter medo de me arrepender depois, por não ter capacidade de enfrentar as conseqüências. E assim fui deixando tudo acontecer pela vontade dos outros. Na minha vida sempre foi o que os outros queriam que fossem.

         Nunca houve um tempo em que eu me sentisse tão vazia, dominada pelos pensamentos negativos. É isso que acontece quando me afasto de Deus. Por isso aquele foi meu último porre. O mundo nunca teve nada pra me oferecer, e sempre que eu fui contra a vontade de Deus tive que quebrar a cara no futuro. “É feliz quem O adorar.” Eu agradeço a Deus por toda força que tem me dado, e sei que sem Ele não sou nada e não tenho nada. Peço a Ele que cuide do meu paizinho que anda tão perdido como nunca esteve, e do qual as atitudes só me entristecem e me preocupam. Cuida Senhor de quem eu não posso cuidar, toma de conta do coração daqueles que andam sem chão, que estão confusos e que não conseguem encontrar força em Teu coração. Eu espero em Ti, Senhor, e sei que o Senhor tudo fará. Eu confio que tudo vai se resolver. Amém.