Psicotica

Não tive grandes amores, mas pequenas obsessões. E ao longo dessas muito mal sucedidas incursões sentimentais, eu acabei instaurando um certo padrão.
Antes de tudo, você precisa entender que o ponto de partida desse círculo é estar muito triste ou muito puta - ou ambos - porque alguém não me quis. Esse é o meu estado normal.
Anormal é o oposto. Estar feliz com a minha vida afetiva é a exceção das exceções. E uma vez que você compreende o marco zero, fica mais fácil acompanhar minha patética jornada rumo ao mesmo lugar.
Porque lá estou eu, triste ou puta - ou ambos -, completamente instatisfeita com a conjuntura do Universo, me achando a pessoa mais mal-afortunada que existe, quando surge alguém novo.
Em um primeiro momento, minha reação é descartar a possibilidade, encontrando todos os defeitos possíveis, listando todas razões que tornam aquele sujeito uma péssima ideia. E entenda que essa atitude em nada tem a ver com o rapaz em questão. É que faz parte desse meu padrão ter sérias dificuldades em aceitar mudanças e sair da inércia. E ao encontrar problemas na pessoa nova, eu automaticamente enalteço aquela que não me quis, permanecendo assim no meu estado normal de tristeza ou emputecimento - ou ambos.
Mas, tá. Digamos que o cara novo reuna em si um conjunto de atributos que me faça sair da inércia e me empurre para a etapa seguinte. Então nós saímos, conversamos, nos pegamos freneticamente e eu passo o tempo todo me perguntando o que caralhos estou fazendo ali.
Só que o cara novo me surpreende de alguma forma e eu consigo avançar para o estágio seguinte, onde o outro já não ocupa mais tanto espaço no meu fluxo de pensamentos. Eu já não me preocupo em saber com quem ele está ou o que anda fazendo. Não é mais dele que eu me lembro, distraída, no meio da tarde. E é aí que começa a transição de uma obsessão para outra.
No início ela se dá bem devagar, como se a conexão estivesse lenta. E quando eu menos espero algo muda na rede e tudo acelera. Foda-se o cara que não me quis. Ele foi um idiota. Ocorre uma inversão de papéis e o sujeito enaltecido agora é o cara novo. Ele sim é foda. Completamente diferente, não tem nem comparação. Esse tem muito mais a ver comigo, penso.
O cara novo vira O cara. E tudo parece estar ótimo.
...
Até não estar mais.
Pouco a pouco, as coisas começam a desandar. E o cara novo, que tinha virado O cara, agora passa a ser o cara que faz tudo errado. Já não me surpreende de nenhuma forma - e quando o faz, é sempre de maneira negativa. Tipo, surpresa(!), tem um brinco na gaveta dele! E não é meu!
Nesse momento ocorre outra inversão, bem mais irônica que a anterior. Porque quem volta a ser enaltecido é o cara do começo, o que não me quis, o que tinha virado um idiota.
Nesse ponto do círculo vicioso, eu revejo toda a trajetória e percebo que aquele cara nem tinha sido tão idiota assim. Ele nunca faria comigo o que o cara novo está fazendo. Ele me entendia melhor. Completamente diferente, não tem nem comparação.
E aí eu volto a ficar triste ou puta - ou ambos. Mais uma pequena obsessão pro meu álbum de figurinhas repetidas. Mais uma voltinha frustrante pelo círculo, em tempo recorde.
Mas velhos hábitos não morrem fácil. E estando de volta ao marco zero, só me resta esperar. Mais alguns meses de pequenas obsessões e logo logo chega mais um cara novo.

É tão bom quando tudo corre bem. Foi um fds ótimo e um dos melhores aniversários que eu já passei. Fomos para o SJ de Patos, passei meu niver por lá também. Sexta: 19 anos, forró pegado e alambique com música ao vivo, 7:00 hrs da manha em casa. Sábado: dia todo dormindo na cama vizinha ao meu xuxu, vez em quando um carinho no cabelo e um xerim com bafinho, noite com Léo Magalhães e Gatinha manhosa, e uma manha muito divertida apesar da ressaca e do sono. Tá tudo bem! :)


-Em minhas digitais já tem um pouco de você, eu sigo os teus sinais assim nunca vou te perder!

Ando sumida por aqui. Ah, tenho meus motivos! Não ando tendo os surtos, nem os frenesis que me traziam até aqui, o que significa que estou feliz. Mesmo assim não me deixo iludir. Peço a Deus todos os dias que tudo seja verdadeiro em minha vida, e que se não for, que me tire logo de uma vez.  Mentiras eu não suporto mais. Estou suuuuuper ansiosa por algo que estar por vir. Tenho que me conter. :X  SãoJoão ta chegando e cadê a animação? Prefiro ficar em casa assistindo filme e comendo pipoca. ¬¬’

As coisas estão numa constante mudança cá. E vejam só, para melhor.

Faltam apenas 11 dias. Vamo que bóra!

Eita, mano!

"Não dá pra alterar com a mão o curso de um barco em movimento."

Passei quase uma hora escrevendo um texto onde designei todas as confusões, imprecisões e desavenças que tenho enfrentado mais uma vez sozinha. Escrevi, porém, não publicarei. Ficou muito íntimo, muito pessoal, e cansei de me abrir pro mundo e mostrar todos os meus medos. Se todos souberem dos meus temores, como conseguirei me defender, então? Só de uma coisa eu posso falar – e que não me entregue toda – que quão boba estou como as pessoas podem mudar, e o quanto a mudança de pessoas importantes têm me afetado e me deixado triste, muito triste. Incrível como algumas situações conseguem modificar tanto uma pessoa que você ama. Acordei de olhos inchados, pois quase não dormi pensando: “Será que eu ainda o amo? Com certeza amo, mas será que ele é mesmo quem sempre amei?”  Não o pertence mais aquele olhar humilde, o menino simples e “leal” aos seus princípios. Por que não pode ser tudo perfeito, ou pelo menos suportável?

 Estou muito angustiada com algumas situações desagradáveis dentro de casa, e ainda por cima, não sei o que escolher pro meu futuro. O que seria melhor? Meu Deus, quanta coisa me aflige. Senhor mostra-me um caminho.

Estou preparando uma surpresinha para o dia dos namorados, espero que dê tudo certo.

Tudo bem, eu não consigo parar de postar aqui. ¬¬
Vou ser breve ... Tirei férias antecipadas, apenas 15 dias. Já se passaram uma semana e estou in love com meu descanço, mas já estou com saudade do meu trabalho. Os problemas em casa continuam, e o cursinho foi por água a baixo, mas continuo estudando muito em casa. No mais está tudo bem. Talvez em breve traga novidades e mudanças grandiosas que estão pra acontecer na minha vida. Apesar das férias, o tempo está um pouco corrido, pois estou organizando o aniver de Huan.
A foto foi em um niver de 15 anos, onde a gente foi convidado pra dançar a valsa. Por enquanto é só.


Obs.: Estou confusa com atitudes de algumas pessoas. Já fui tão surpreendida nessa vida, que não espero nada de ninguém ou tudo de todo mundo. Ou 9 ou 90.

Já que o fotolog não colabora ...

- Meu corpinho anseeeeeeia por descanso. Mimimi

Que saudade das minhas amigas. :(

Teria que ser segredo, mas, ás vezes acho que ainda não encontrei minha turma! Tenho meus amigos e amo todos, mas não me identifico com quase nenhum. Será que sou eu que estou muito pra dentro, com dificuldade de me relacionar? Ahh, esquece...

Meu niver está chegando e to querendo muito ir ver minha miguxa Emmi em João Pessoa. Nhac! Por outro lado, gostaria de fazer uma festa na piscina e reunir todos os meu amigos. Vou decidir ainda. ¬¬ Chega logo São João, e vem junto minhas tão sonhadas férias. Enfim vamos reunir a turminha novamente (Annielli, Lívia, Gabi e Radigila), quando todas finalmente ficarmos de férias. Hmmm... Hoje estou com preguiça até de existir. E ainda há tanto pra fazer... Voltei pra academia há uma semana. Mamãe trouxe um presentinho pra mim da convenção da RACCO. Uma sombra em pó preta. Amei muito (Y) Estou sonhando noite e dia com minha psicologia. Vem psicologia 2013 sua linda, que eu te pegoooo, na federal. Hihihi

Agora me deixa ir estudar porque senão ela me escapa. Besos :*

"Mas ontem, quando finalmente peguei minha bolsa e fui embora, senti um alivio imenso e novo. E combinei que meus pensamentos condicionados não mandam mais nada. Nadinha. Chega de ser comandada pela parte mais sem alma da minha existência.
 Ainda que encarar um coração vazio seja mais assustador do que obedecer à velhos padrões, o prazer da coragem é sempre muito maior que qualquer susto."

Sei não de quem é ...

Eu estou cheia de lágrimas minhas, e cheia de dores e cheia desse auto controle hipócrita que tive que usar toda a minha vida. Foram-se os meus nervos, a minha paciência e a minha calma toda. Agora eu sou só um coracao, querendo sofrer muito e chorar muito e amar muito. Acabou o meu cinismo pra suportar gente fútil, acabou a minha cara de pau em dar sorrisinho de tudo que me fazia mau. Acabou a minha paz e toda a falsidade que eu fazia de mim mesma. Eu era alguém que queria sair por todos os meus poros e ficava sentada no sofá chorando com a novela das 8. Era eu em pé e todo mundo invejando toda aquela máscara que não me fez mal amada, mas fez ninguém me amar. Meu choros engolidos e minha calma enquanto eu contava até 10 viraram sangue quente e tudo que eu construí eu destruo agora chorando, falando e sendo. Porque sempre foi tarde pra ser o que eu não era, mas ainda é cedo pra eu ser o que eu realmente sou.
  Essa sou eu, provocando tudo que mais tenho de medo na vida, e querendo explodir. E querendo tudo. Essa sou eu testando os meus próprios sistemas internos que antes não eram alavancados, eram meio que enferrujados e automáticos. Eu engolia mosquitos, engolia vacas, me afogava no meu próprio cuspe pra não me expressar. Era o medo do julgamento. Eu tive toda a minha infância controlada por padrões supostamente enigmáticos que se afirmavam bem corretos. E todo o sentimento que eu mentia e desmentia. Era tanto amor, era tanto bem que eu queria fazer, que toda a África ficaria curada de todo sofrimento. Eu acabava sempre chorando aos cantos escuros e escrevendo tudo em folhinhas de rascunho, tudo era pequenininho pro meu grande desejo. Disse bem, era. Eu que sempre fui mulher-amor agora também sou mulher-real.
 E talvez ninguém acredite agora na minha sinceridade, nos meus " eu gosto de você", "eu tenho saudades" ou " você é importante" que eu tenho dito pra tanta gente. Mesmo assim eu não condenaria ninguém ja quepude ser cega e me perdoei tanto tempo depois. Mas disso tudo eu aprendi que ser por inteiro é importante e ser de mentira é ruim, e piora mais ainda no final. Se perdoe. E seja veraz e plena(o). Acredite, não conte tantas mentiras, nem sobre você..porque um dia de tanto contar isso pode acabar virando verdade.